Qué, se picaron con lo anterior? claro, están chavos y lo mas que puedan aprender les hace bien. Como hoy me quedé en casa para descansar mi reuma y los dolores de la a-siatica, con este cambio de clima, me entró el ánimo de ver ánime y recordé que no solo me castré este sábado pasado. Finalmente, después de casi terminar el mes pienso ofrecer mis impresiones sobre la pasada Es-tu-kosplay (alguien debió pensar mas en un titulo menos obvio o que fuera mas representativo, porque al parecer TODOS entendieron de que se trataba). Si, también soy otaku, pero de segundas impresiones; extiéndase, tengo una vida personal y un trabajo, así que no malgasto todas mis horas viendo anime o comprando manga de lo más reciente, aunque si pudiera tampoco lo haría. Las historias me gustan, y el diseño de algunos personajes me ha fascinado lo suficiente como para pedirle a Otomo, CLAMP o a Anno y su reconocido Gainax, que adapten alguna novela como el genial Pendulo de Foucalt de Umberto Eco al anime, o por lo menos, que se avienten a hacer un cuento de Guy de Maupassant como El Horla, o El caso de Charles Dexter Ward de H.P. Lovecraft. (Ilústrense, no solo lean libros que tengan monitos; los libros gruesos no se idearon para nivelar la mesita de la tele--gran ironía- donde pierden las neuronas día a día). Pero si tengo un llaverito de NG Evangelion y uno que otro anime en mi a-ver ...-cuando los compro, porque no tengo dinero para malgastar. En fin ; me da gusto poder mezclarme en la masa informe que llamamos convención y "disfrutar" de la experiencia que es el convivir con las texturas, los sonidos, los olores y hasta los sabores de la chamacada que se congrega cada vez que el mayor tianguis de piratería visita la ciudad. Existe cierto debate sobre cuales LA mejor convención, pero creo que LA CONVENCION que debe llamarse como tal es La Mole, en el Distrito Defecal. Estos remedos de reunión social con tertulia, organizados por patronatos de hombres de prominentes barrigas que dan el Si, cuando alguien cede al si después de mucho litigar ( confuso?), carecen la mar de elementos como para ser llamados una convención en forma. A favor de una u otra, las celebradas en la Casa de la Cultura suelen tener como aliciente el uso del aire acondicionado y de la infraestructura necesaria para presentar cine y conferencias, y vale, hasta un concursillo de cartas al estilo Las Vegas, pero para pro`s del pokemón... En mis tiempos no jugamos MAGIC; teníamos trompos y las barajitas con fotos de Walt Dizz-Nee con lemas como "La amistad vale mas de lo que parece" ( mensajitos que se quedaron en teoría, pues de los ahora petro-papás y oficinita-mamás que tenía por compañeros y amigos solo me quedan dos), y con eso nos quitamos puntos de vida... y nos ponían puntos de verdad donde la punta de Hacer-O nos sacaba la carne...
En fin, la pasada convención estuvo de a peso. Porque parecía verbena y dejó mucho que desear de parte de los "organizadores". Por favor, he aquí unas cuantas consideraciones:
En primer lugar, por que nos limitan la entrada a una sola puerta? que no ven que la afluencia de chamaquitos es tal que te expones desde el manoseo mas infantil hasta el Hard Gropping más explicito. Y es que el auditorio tiene ¡Tres!, si TRES GRANDES ENTRADAS disponibles. A mi se me ocurre que pudieran poner a dos gord...digo, “vigilantes” en dos puertas y limitar una sola a la salida del evento. Por qué todos entramos y salimos por la misma puesta? Que no se dan cuenta de que un micro se pudo llevar de corbata a más de un Naruto y tirarlo por la Cruz Roja? Seria mejor si entráramos por la parte de atrás (no voy a decir Niños y Niñas separados, pero si que estuviera disponible alguna opción) y salimos por la Avenida, para que papi y mami también pasen por la vergüenza que pasamos todos al entrar disfrazados…
Además, ¿desde cuando Coca Cola renta tan caras las mesas como para que le tengas que poner TABLONES a tus invitados? Qué no pudieron ponerse de acuerdo para que Alguien del equipo trajera la clásica LIFETIME de casa de mamá para prestarla, y un mantelito decente, tal vez de un patrocinador? Todavía que los traen para que aguanten el ¿puedes decirnos algo como Inu-Yasha? como siete veces no son para ofrecerles un abanico, agua de calidad (no Peña Purga) o por lo menos un asiento cómodo y un micro Pro ( de perdis, un Shure, y un encargado de sonido que no salga de la UAT o de con Mira que Gordito). Y aparte, Doña Paty tuvo que refinarse la fila de las que venían a ver (… hablar) a Enzo y que un i-rresponsable casi gritara frente a ella “Si vienes con Paty, pásale directo, al fin que tiene poquita gente esperando” Que hojaldra… ya no hay moral. Eso sin contar que el auditorio de mojadísimas púberes no aguantó a que terminara la ponencia para entrar a la rebatiña de la fila, que por cierto, contaron y cortaron porque el timming no salía para la Final de cosplay.
Y qué decir de los Hosts; si fuera un proyecto de la Carrera de Comunicación,…pues lás-ti-ma Margarito pero hubieran reprobado la materia. Mejor hubieran hecho un enlace con Trae-la risa de los Golfos (Ana Victoria Lazo esta luego disponible), Exa, o ya de perdido con la Caliente para que se viera más elaborado. Aquí casi todos me darán razón, pues nunca una broma careció de tan poco efecto…por lo menos por parte de los hombres. Porque a la gordis de negro casi todos los niños se la lujuriaron que daba pena ajena…pero bueno, para ella era su Woodstock.
Finalmente, un escenario debe llamar la atención, motivar a verlo, no ser cansado visualmente ni recargado churrigurescamente. ¡!Para eso tenían asociados y patrocinadores¡¡ Algún logo de una tienda serviría, o, si es que había presupuesto, consigan un cañón, pidan una manta blanca ( el patro-ñeto de Teatro luego tiene material de reciclaje) y hubieran proyectado escenas de anime, J-Rock o J Pop (nunca se escucha nada de Sambomaster) mientras se armaba el Rock`n`Roll… Porque su Project Runway-meets-Iron Chef-and-Locomotion hubiera sido más divertido.
Pop-quiz: ¿para que organizas un concurso si van a ganar tus conocidos? ¿A poco me van a decir que realmente un jurado calificó el desempeño de los equipos y de los Cosplay-shows del sábado y domingo, respectivamente? Ni se vieron, y la otra mafia del terciopelo ganó sólo para repartir su moche a los organizadores.
Ahora, los geeks, digo cosplayers, no se quedaron atrás…
1.-Si vas a participar, considera que USARAS el mismo disfraz en un lugar cálido, donde sudarás, te mancharán y hasta puede que te toqueteen; si lo que quieres es destacar por ello, BAÑATE y úsalo SOLO el día del evento final, no seas inhumano.
2.-Si el primer año no ganaste con tu disfraz, por que crees que ESTE será el año en que sí? Usa esas manitas que te dieron mami y papi (y si puedes usa también las de ellos) y confecciona uno nuevo… Que te conozcan por tu originalidad y no por el mismo disfraz de cada año…
3.- No solo se puede trabajar tela barata… Existen en el mercado telas más frescas, con mejores prestaciones e inclusive mas apegadas al vestuario de ese personaje que admiras, y que solo exigen que dejes de tragar cochinadas y comprar tu revista 15 a 20 por unas semanas para ahorrar lo suficiente para comprarlas…
4.-Si te disfrazas solo para no pagar la entrada, procura que tu disfraz salga más caro que la entrada de los dos días… planea tus finanzas y las de tus papis…
5.-Una gran verdad, dicha en el Blogg del niño que ganó hace un rato con su disfraz de Links (si ,tiene su Blogg, pero no recuerdo su dirección): si se van a vestir de algo, que sea algo que les quede; yo estoy blanquito, y el de Links me quedaba (creo que este año iba de un angelito de no-se-que serie), porque hay cada mono bien prieto que se tiñe el pelo y le queda de la fregada…( Solo me queda decir que la juventud promete y al parecer, algunos aprenden de los mayores…..tiene futuro el chavo, pero espero que el sistema no quiebre su espíritu….)
Ahora, que si eres de los que va a comprar, procura lo siguiente:
1.-Ahorra tu dinerito para ambos días; lo sabes, aunque lo veas TODO el primer día, tu calentura y tus ganas de quemar dinero te harán regresar el segundo día…
2.-Hazte amigo de un organizador: por lo menos, tendrás acceso a otros mundos y chance y te dejen entrar gratis el segundo día.
3.-Si eres hombre: no seas tan perro con las chicas; solo quieren divertirse y algunas no merecen la calentada….pero, si solo aquí conoces pareja, el panorama no es tan prometedor, así que ignora el consejo.
4.-Hay más colores para vestir que el negro. Combina los colores y deja esa imagen de roquero con la remera del Tri, e ilumina tu carita de enajenado con los colores de la temporada.
5.-Bañate!!! (Necesito agregar algo más?)
6.-Complementa tu baño con un lavado de dientes, desodorante y algún perfume DISCRETO; si no te bañaste, tu perfume Frataché solo resaltará tu deficiente aseo personal.
7.-Cuida lo que ingieres y consumes; recuerda que el chicharrón no nutre igual, el vaso de Maruchan puede convertirse en un arma química, ese sushi puede no ser tan fresco como supones, y esas galletas de la suerte pueden haber expirado hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muuuuy lejana…
8.-Si compras piratería o mandas a un familiar a que lo haga, no te sorprenda que no vengan TODOS los capítulos. Revisa tu material al momento de comprarlo y deja de tragar rebanadas; ¿realmente crees poder volver a ver a quien te lo vendió el próximo año?.
En fin, aún así logré salir de ahí con un buen de contactos, mi dignidad intacta y alguno que otro material que no tenía, y sirvió para armar este blogg. Así que si recibes el mail y te sientes aludido, ¡mándame tu castre! No estoy buscando ser popular o ganar dinero (realmente Blogger no paga ni un centavo). Pero me dará gusto saber que el ácido péptico se regará por la ciudad…
Ah, y si les pareció muy largo, se friegan es MI BLOGG:Aprendan a leer más rápido.
So long suckers…
P.D: El titulo lo traje de un track de Bjork con el trio Guðmundar Ingólfssonar, en vivo desde el Hotel Börg, así que si les gusta y si lo pueden conseguir y les gusta el jazz, consíganlo y gócenlo.
En fin, la pasada convención estuvo de a peso. Porque parecía verbena y dejó mucho que desear de parte de los "organizadores". Por favor, he aquí unas cuantas consideraciones:
En primer lugar, por que nos limitan la entrada a una sola puerta? que no ven que la afluencia de chamaquitos es tal que te expones desde el manoseo mas infantil hasta el Hard Gropping más explicito. Y es que el auditorio tiene ¡Tres!, si TRES GRANDES ENTRADAS disponibles. A mi se me ocurre que pudieran poner a dos gord...digo, “vigilantes” en dos puertas y limitar una sola a la salida del evento. Por qué todos entramos y salimos por la misma puesta? Que no se dan cuenta de que un micro se pudo llevar de corbata a más de un Naruto y tirarlo por la Cruz Roja? Seria mejor si entráramos por la parte de atrás (no voy a decir Niños y Niñas separados, pero si que estuviera disponible alguna opción) y salimos por la Avenida, para que papi y mami también pasen por la vergüenza que pasamos todos al entrar disfrazados…
Además, ¿desde cuando Coca Cola renta tan caras las mesas como para que le tengas que poner TABLONES a tus invitados? Qué no pudieron ponerse de acuerdo para que Alguien del equipo trajera la clásica LIFETIME de casa de mamá para prestarla, y un mantelito decente, tal vez de un patrocinador? Todavía que los traen para que aguanten el ¿puedes decirnos algo como Inu-Yasha? como siete veces no son para ofrecerles un abanico, agua de calidad (no Peña Purga) o por lo menos un asiento cómodo y un micro Pro ( de perdis, un Shure, y un encargado de sonido que no salga de la UAT o de con Mira que Gordito). Y aparte, Doña Paty tuvo que refinarse la fila de las que venían a ver (… hablar) a Enzo y que un i-rresponsable casi gritara frente a ella “Si vienes con Paty, pásale directo, al fin que tiene poquita gente esperando” Que hojaldra… ya no hay moral. Eso sin contar que el auditorio de mojadísimas púberes no aguantó a que terminara la ponencia para entrar a la rebatiña de la fila, que por cierto, contaron y cortaron porque el timming no salía para la Final de cosplay.
Y qué decir de los Hosts; si fuera un proyecto de la Carrera de Comunicación,…pues lás-ti-ma Margarito pero hubieran reprobado la materia. Mejor hubieran hecho un enlace con Trae-la risa de los Golfos (Ana Victoria Lazo esta luego disponible), Exa, o ya de perdido con la Caliente para que se viera más elaborado. Aquí casi todos me darán razón, pues nunca una broma careció de tan poco efecto…por lo menos por parte de los hombres. Porque a la gordis de negro casi todos los niños se la lujuriaron que daba pena ajena…pero bueno, para ella era su Woodstock.
Finalmente, un escenario debe llamar la atención, motivar a verlo, no ser cansado visualmente ni recargado churrigurescamente. ¡!Para eso tenían asociados y patrocinadores¡¡ Algún logo de una tienda serviría, o, si es que había presupuesto, consigan un cañón, pidan una manta blanca ( el patro-ñeto de Teatro luego tiene material de reciclaje) y hubieran proyectado escenas de anime, J-Rock o J Pop (nunca se escucha nada de Sambomaster) mientras se armaba el Rock`n`Roll… Porque su Project Runway-meets-Iron Chef-and-Locomotion hubiera sido más divertido.
Pop-quiz: ¿para que organizas un concurso si van a ganar tus conocidos? ¿A poco me van a decir que realmente un jurado calificó el desempeño de los equipos y de los Cosplay-shows del sábado y domingo, respectivamente? Ni se vieron, y la otra mafia del terciopelo ganó sólo para repartir su moche a los organizadores.
Ahora, los geeks, digo cosplayers, no se quedaron atrás…
1.-Si vas a participar, considera que USARAS el mismo disfraz en un lugar cálido, donde sudarás, te mancharán y hasta puede que te toqueteen; si lo que quieres es destacar por ello, BAÑATE y úsalo SOLO el día del evento final, no seas inhumano.
2.-Si el primer año no ganaste con tu disfraz, por que crees que ESTE será el año en que sí? Usa esas manitas que te dieron mami y papi (y si puedes usa también las de ellos) y confecciona uno nuevo… Que te conozcan por tu originalidad y no por el mismo disfraz de cada año…
3.- No solo se puede trabajar tela barata… Existen en el mercado telas más frescas, con mejores prestaciones e inclusive mas apegadas al vestuario de ese personaje que admiras, y que solo exigen que dejes de tragar cochinadas y comprar tu revista 15 a 20 por unas semanas para ahorrar lo suficiente para comprarlas…
4.-Si te disfrazas solo para no pagar la entrada, procura que tu disfraz salga más caro que la entrada de los dos días… planea tus finanzas y las de tus papis…
5.-Una gran verdad, dicha en el Blogg del niño que ganó hace un rato con su disfraz de Links (si ,tiene su Blogg, pero no recuerdo su dirección): si se van a vestir de algo, que sea algo que les quede; yo estoy blanquito, y el de Links me quedaba (creo que este año iba de un angelito de no-se-que serie), porque hay cada mono bien prieto que se tiñe el pelo y le queda de la fregada…( Solo me queda decir que la juventud promete y al parecer, algunos aprenden de los mayores…..tiene futuro el chavo, pero espero que el sistema no quiebre su espíritu….)
Ahora, que si eres de los que va a comprar, procura lo siguiente:
1.-Ahorra tu dinerito para ambos días; lo sabes, aunque lo veas TODO el primer día, tu calentura y tus ganas de quemar dinero te harán regresar el segundo día…
2.-Hazte amigo de un organizador: por lo menos, tendrás acceso a otros mundos y chance y te dejen entrar gratis el segundo día.
3.-Si eres hombre: no seas tan perro con las chicas; solo quieren divertirse y algunas no merecen la calentada….pero, si solo aquí conoces pareja, el panorama no es tan prometedor, así que ignora el consejo.
4.-Hay más colores para vestir que el negro. Combina los colores y deja esa imagen de roquero con la remera del Tri, e ilumina tu carita de enajenado con los colores de la temporada.
5.-Bañate!!! (Necesito agregar algo más?)
6.-Complementa tu baño con un lavado de dientes, desodorante y algún perfume DISCRETO; si no te bañaste, tu perfume Frataché solo resaltará tu deficiente aseo personal.
7.-Cuida lo que ingieres y consumes; recuerda que el chicharrón no nutre igual, el vaso de Maruchan puede convertirse en un arma química, ese sushi puede no ser tan fresco como supones, y esas galletas de la suerte pueden haber expirado hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muuuuy lejana…
8.-Si compras piratería o mandas a un familiar a que lo haga, no te sorprenda que no vengan TODOS los capítulos. Revisa tu material al momento de comprarlo y deja de tragar rebanadas; ¿realmente crees poder volver a ver a quien te lo vendió el próximo año?.
En fin, aún así logré salir de ahí con un buen de contactos, mi dignidad intacta y alguno que otro material que no tenía, y sirvió para armar este blogg. Así que si recibes el mail y te sientes aludido, ¡mándame tu castre! No estoy buscando ser popular o ganar dinero (realmente Blogger no paga ni un centavo). Pero me dará gusto saber que el ácido péptico se regará por la ciudad…
Ah, y si les pareció muy largo, se friegan es MI BLOGG:Aprendan a leer más rápido.
So long suckers…
P.D: El titulo lo traje de un track de Bjork con el trio Guðmundar Ingólfssonar, en vivo desde el Hotel Börg, así que si les gusta y si lo pueden conseguir y les gusta el jazz, consíganlo y gócenlo.
